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Chu Hu

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第 1 张,共 18 张
2006/7/8

爱财好色是做好领导的基础

    为了避免误解,这句话有两个词需要解释:1)爱财好色――对财和色的兴趣和爱好;2)基础――必要条件,有之不必然,无之必不然。整句话的意思合起来就是:爱财好色是做好领导的必要条件。

    从孟子说起

    实际上,这个观点并不是我第一次说,孟子早就说过。而且孟子对如何从爱财好色这个基础上做好领导,曾经做过详尽的说明。下面我们看看孟子是怎么说的。

    现在大家都比较关注,如何提高领导力(leadership),做好领导。实际上,古人同样很关注这个问题。2000多年的齐宣王也在考虑这个问题,当然他想的是如何治理、领导一个国家,如何施行“仁政”。

    有一天,孟子来了,齐王借机向孟子请教“仁政”的道理。孟子将文王治国之道描述了一番后。齐王听了以后有点泄气,因为孟子说的是文王,他感觉与文王相比有点自惭形秽,没有信心,开始检讨起来:

    王曰:“寡人有疾,寡人好货。”

    我有个毛病:爱财。言下之意,你说的文王文治武功、品德高尚,我做不到,怎么办?小小地将了孟子一军。

    没想到,孟子不慌不忙地说:爱财好啊!说了下面一番话:

    对曰:“昔者公刘好货,《诗》云:‘乃积乃仓,乃裹糇粮,于橐于囊,思戢用光。弓矢斯张,干戈戚扬,爰方启行。’故居者有积仓,行者有裹囊也,然后可以爰方启行。王如好货,与百姓同之,于王何有?”

    这话是什么意思呢,大意是:你爱财,百姓也爱财,如果能让大家共同富裕,爱财有什么不好呢?

    齐王一听,有道理。不过紧接着又讲了自己的另外一个苦恼:好色。

    王曰:“寡人有疾,寡人好色。”

    这次估计齐王真的是觉得自己没出息,甚至有点自卑了。

    没想到,孟子一听更高兴了:好色?好色好啊!有潜力!孟子原话是这样的:

    对曰:“昔者大王好色,爱厥妃。《诗》云:‘古公亶父,来朝走马,率西水浒,至于岐下,爰及姜女,聿来胥宇。’当是时也,内无怨女,外无旷夫。王如好色,与百姓同之,于王何有?”

    大意是:古代太王(大约是文王的祖父)也好色,骑着马带着自己的妃子、小情人到处跑。但是他让天下没有痴男怨女,女的能找到婆家,男的不用打光棍。你齐王好色,老百姓也好色啊,只要让大家都能够满足需要,成双成对,有什么不好呢?

    听到这里大家可能已经听出来了,孟子说要施行仁政,做一个合格的国君,要有三个条件:1)有自己的喜好;2)这个喜好应该和人民的喜好一致;3)能够在满足自己的喜好的同时推及及人,满足百姓同样的喜好。

    所以孟子说:爱财好色有什么关系呢?人民也爱财好色呀。爱财好色不代表了广大人民群众的利益嘛?所以你齐王不用自卑,有爱财好色做基础,一定能做好。

妥协还是矛盾?

    这里有的人也许会问了,你孟子不是说过“男女授受不亲”吗?孔子不是还说过“非礼勿动”吗?男女连手都不能拉,不能动,怎么又说好色好呢?这不是矛盾吗?还是你因为齐王在那个位置上,跟齐王妥协?

    根据我的观察,这不矛盾,也不是妥协。实际上,孟子是最理想主义,最强硬,最不妥协的一个人,随时准备和人争辩,因此有“好辩”的名声。“五十步笑百步”就是孟子说的,在孟子看来,你逃跑了五十步,没有资格嘲笑逃跑了一百步的人,都是逃跑。

    事实上,前面所说的“好色”和“男女授受不亲”说的是两回事,一个是思想,一个是行为。孟子是真的是对爱财好色进行了肯定,不过仅仅是对爱财好色思想的肯定,孟子说的好色是思想,是本能,不是行为。孟子说“男女授受不亲”“非礼勿动”,说的则是行为。

非礼勿动,是啊,我没有动呀,我想想还不行吗?孟子说,你想想,完全可以。这就是孔子所说的“发乎情,止乎礼”,我有本能,这是人之常情,我可以去想,但有礼的约束,我不去动,动就是非礼,就要犯错误了。

    但光爱财好色就够了吗?显然不够!对财色没兴趣,做不好领导;光爱财贪色呢,当然也做不好领导;过于爱财好色呢?那就更不能做领导了!

    为什么呢?因为做好一个国君,一个领导,一定要有前面孟子提到的三个条件,有自己的爱好,与百姓同好,要能够将自己的爱好推及及人,满足百姓的需要。

    领导之道——恕

    实际上,孟子反复在强调和解释的就是一个字,这就是孔子所说的“恕”字。别小看这个“恕”,夫子之道,忠恕而已――圣人全部的智慧学问,全在这两个字上。

    什么叫“恕”?“恕”其实是一个人与人相处,为人处事,做领导的最一般,最根本的原则。

    孔子提到恕,说过两句话。

    一句是:“己所不欲,勿施于人”――不要损害别人。但做到不损害别人,充其量也只能是独善其身。

    做领导呢?做领导要对他人有益,能够帮助别人。这就需要另外一句话了:“己欲立而立人,己欲达而达人。”

    领导之欲与下属之欲

    一般人都好有这个意识:领导要能将自己的爱好推己及人,满足大家的爱好,使大家都能够得到自己想要的东西,这就是好领导。

    但为什么做不好呢,关键在于这个爱好、这个“欲”上,是否和下属、和人民的一致。

    我们来看一个例子:


欧洲有这样一个领袖,自律很严:素食主义者,不抽烟,从不喝白酒,偶尔喝一点啤酒;从没有发生过婚外情;是一位受勋的战争英雄。与同时代的其它国家的领导人相比(当时的罗斯福、丘吉尔都以好酒、贪色、老烟枪著称),几乎是完美的。

    这样的人做领袖、领导,结果怎么样呢?

    他要把自己的自律、纪律、禁欲种种美德发扬光大,推及及人。于是施行法西斯***,最后发动了世界大战。这个人是谁呢?大家都知道了,希特勒。

    这是一个极端的例子,但这个例子决不是偶然的,值得大家思考、回味。

    这样的例子古今中外举不胜举,在中国古代,总是太监乱国;在现代,比如克林顿,任期内是美国经济最好的阶段。(再如毛主席、小平同志,烟瘾都很大,不也是作得很好吗。所以说,说我们的烟民里头还会出国家领导人,我一点都不奇怪,而且我相信还会出好领导人。)

    实际上,我们现在看到的古代很多无道的皇帝所谓的倒行逆施,是我们说的,在当事人看来,很有可能是想普度众生。如果不是发自内心,怎么可能干得那么起劲?

    贪财、好色、抽烟、喝酒,酒色财气,都是人之常情。不可能一点没有,但也不能过度,这里关键是一个度的把握,走到极端,都会出问题。怎么平衡?说到底,就是孔子所说的中庸――无过无不及。这个有机会再说。

    所以说,有人如果跟你说:我对女人根本不感兴趣!你千万不要相信。你不仅不要相信,还要防着点他!

    也有人说,领导要无欲则刚,无欲则刚,好!无欲是什么?无欲就是无情啊,适当的无情、不讲情面你可以做得有效率,做的很好。但没有人之常情,你也有可能做得很无趣,也有可能做成大家说你没有人情味、法西斯。所以说,无欲和有欲之间的把握,也是一个如何做到平衡、中庸的问题。

    领导要有同情心

    我们可以通过一个简单的方法来理解恕,那就是同情心。

    人本来就有同情心,如果能把这个同情心发扬光大,利己利人,就可以称得上恕了。

    这个“同情”我需要做一个说明。这里的同情不单单指怜悯,而是说遇到相同的情况,你与他人有相同的感情反映。别人高兴,你也高兴;别人掉泪,你也跟着伤心;这都是同情。

    比如我讲了个笑话,大家跟着笑,这就是对我的同情。这是因为正因为我觉得他好笑,我才会讲给你们;你和我一样感到好笑,你才会笑。你笑,就是对我的同情,我希望大家能够同情我。

    恕来自同情心,这不是我的杜撰。我们再从孟子那找几个例子。

首先,根据我们的定义,“贪财好色”是不是与老百姓的“同情”?

    其次,孟子问过齐王“独乐乐,与人乐乐,孰乐?”他真的是问音乐、问听音乐的习惯吗?不是,他是在考察齐王有没有同情心啊!

    齐王回答“不若与人”――与大家一起听演唱会比较高兴,与民同乐。好!有同情心!

    孟子还说过一个例子,说别人的孩子掉到井里头去了,你会不会去救?你当然第一反应就是去救。为什么呢,孟子说,这就是人所共有的“恻隐之心”啊,这是最根本的同情心。你爱自己的孩子,看见人家的的孩子掉井里了,不由自主地紧张、要去救,这就是恻隐之心,同情心。

    这样理解恕、理解同情心,大家就不难理解孟子所谓“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”的意思了,也不难理解儒家所谓“修身齐家治国平天下”为什么是这样一个次序了。

    做好领导,最根本的就是要具有同情心,把自己的个人爱好,推己及人,发扬光大,造福大众。这样,就是一个好领导。

    “同情心”与现代西方领导力理论(Leadership)

    我们如果接触西方的领导力(leadership)课程,会经常听到情商(EQ)、换位思考、惩罚和激励、胡萝卜+大棒、同理心….这样一些词,实际上,这些都是在说恕,说同情心。

    情商(EQ),就是知道别人是怎么想的,你和他的好恶一样,不就知道别人是怎么想的了吗?

    换位思考,你怎么能换到他的位置上去呢?你还不是要通过自己的喜好来推测别人的喜好。

    惩罚和激励、胡萝卜+大棒,你不知道对方的好恶,怎么知道什么对他是胡萝卜,什么是大棒呢?你说“好好干,年终给你发奖金”,也许他现在确实是压力太大,快崩溃了,想放松一下呢。

    同理心,我们的古人早就说过,“人同此心,新同此理”,不管人们的癖好怎么千差万别,总有一些是大家共同喜欢的东西,比如财色,就是其中最重要的两种。

    所以说,不管是西方领导力理论如何千变万化,与孟子强调的本质上是一样的,就是一个恕字,把同情心发扬光大。在具体事情上领导了解下属的想法,影响下属,要对下属的喜好有所把握;在大的方面,领导要知道下属想追求什么,引导并满足下属的需要;这样才识一个好领导。要做好这点,基础就是孔子所说的恕,孟子所说的恻隐之心,我们所说的同情心。

    话说回来,上面说了这么多,对于我们都不是新东西,用我们最熟悉的话说,就是――不能脱离群众!

2006/7/7

体检时的爆笑趣事

  1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”   
  众大夫:“还真是哎~”   
  这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”   
  “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!   

  2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~   

  3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……   

  4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!   

  5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!   

  6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”   

  7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!   

  8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画   
。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话   
  “一堆碎玻璃。”   

  9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“   

  10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去   
  女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)   
  然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上”   
  那家伙就照着说。。“把耳塞带上”   
  医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”   
  那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”   
  我们排队的所有人暴笑几分钟   

  11、高考检查身体的时候   
  测试听力   
  医生说:“苏联。”   
  男生回答:“初恋。”   

本世纪爆笑梦话

一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:“坦克来拉!”具查实,真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出:“两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了......” 寒啊......

高中同学,一GG,半夜突然坐起来,大叫一声:“看我一枪打死你!”然后躺下继续睡觉。

我老婆减肥期间(大部分身材正常的女人的通病)夜半忽然喊:“我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!!!”我差点没掉下床

我高中同学,军训时,夜半边用手掳自己头发边说:“完了完了,掉沟里......”

以前听寝室哥们告诉我,半夜里我突然说道:“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来,把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。

军营生活,晚上是最可怕的!记得一次半夜里,班长突然说:“你们这群鸟人,都给我紧急集合!!!”接着就是一阵骚动~ ~ ~等我们准备好,都站在班长前面,他却没反映了,有胆大的靠近一听,在打呼~ ~.#¥%—*!真要命!!!

我几乎每天都说梦话,最傻的一个是:“老婆,我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

记得以前追一个女孩,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我,郁闷.......

我们班上一同学军训是说梦话:“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说:“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

“大不了老子上山打游击去!!!”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的,吓了他们一大跳,第二天全班男生和半班的女生都知道了,不过他自己不知道......

上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说:“下吧,下吧,我要开花!”

前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说:“你把肉都挑了吃了吧?”我说:“什么?”他又说:“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说:“你做梦呢?”他突然很暧昧的一笑又睡了,早上一问他居然什么都不知道!

偶军训的时候,偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班,结果听见偶一个同学说了一句:“向左转!”然后听见一声响,那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~

一日寝室里老大正在下铺狂练CS,突然床铺狂晃,只见老二在上铺左翻右滚,对着墙壁狂拍猛打,嘴里还喊:“我不要!!我不要!!我不要!!”最后咕咚一声,好象漆盖撞墙上了,一声“啊”的惨叫就老实了......

大一的时候,偶一同学半夜起床XUXU,(他是睡上铺的)刚爬到一半,睡在对面的人大叫一声:“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌,后来才发现是那人说梦话呢。

一大学同学:“我登上月球了!!!CHINA!!!”——俨然一爱国人士!!!

我们在部队里军训一个月,天天伙食控制的很厉害,有个哥们半夜里大叫一声:“那块红烧肉是我的,不要抢!”

一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:“驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!!!!!”

大一的时候,深夜!其他人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句:“你干吗?”他就倒下去了。一会他又坐起来:“那甜蜜好似蜂糖......”

一个汉奸的奇遇!

  日君,从小媚日,学日本话,听日本歌,看日本剧,恨不得找个日本老爸,终于有这么一天,他去了日本留学,就给自己起了个名字叫梅日太郎,后来他回国了,还在以自己是日本人自居,只说日语,只用日本钱,这天下班后他决定去看场电影看完电影后打的回到家,掏出一张五百日元给司机,司机满脸堆笑地看着他:“兄弟,汉奸吧,日本人坐车从不付钱的”。太郎恨不得找条缝钻进地底,真是把日本的人都丢尽了。
  
  太郎心情郁闷,在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问道:“汉奸吧!”
  
  太郎听的有点头晕,“怎么啦?”
  
  “日本人哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”
  
  给小姐上弓完之后,小五决定再不给日本人丢人了,小姐费也不付,吧台费也不结大摇大摆的往出走。
  
  老板扭头看了看他说:“汉奸吧?”
  
  太郎彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?”
  
  老板:“人家日本人不但白玩,走的时候还要偷鸡摸狗呢!  
  
  太郎受到歌厅老板的羞辱,十分难过,突然他听到隔壁传来的淫声浪语,太郎一脚踢开紧闭的门,对里面一对赤身裸体的男女喝道:“喂,带我玩3P!”  
  
  女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对太郎说:“汉奸吧?”
  
  男人也说:“他的,是汉奸。”  
  
  太郎又厉声问这对男女:“你们怎么知道我是汉奸?”   
  
  女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有汉奸不认识他们主子的?”  
  
  太郎一听是日本人扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉,那老外*着变调的中文笑到,"汉奸吧"
  
  太郎快炸了"怎么你也知道?"
  
  "要是日本人,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了"
  
  太郎舔完,匆匆逃出歌厅,开着车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,太郎踩刹车不及,*碰*的一声,自行车连人一其飞了出去,太郎踩下油门,往前一冲,刹车,探出头一瞧,那人也快死了,地上已有一大滩血迹,和几根断肢残手。
  
  太郎等他断气,那人呻吟着问太郎"同志,汉奸吧"
  
  太郎纳闷"今天怎么每个人都问我是不是汉奸,我今天是不是撞邪了?"
  
  那人呻吟着接着说道"日本人都是一下子就把人撞死,那倒也痛快,哪象你要再撞一次的,弄得我现在快死还没死的,害得我现在这么痛苦…",还没说完,那人就昏了过去。
  
  太郎等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一家酒吧,想一醉了之.
  
  进店后太郎大大方方的座下.然后大叫:"来一瓶上好的酒"
  
  服务员跑了过来:"先生,你要什么酒"
  
  "最好的酒"
  
  服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
  
  太郎很是欣慰,还有人不知道自己是汉奸.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完"服务员在来一瓶"服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:"你是汉奸吧,日本人都是摔瓶子叫酒的"

  太郎顿时气得七窍出血.
  
  喝完酒太郎觉得内急,又来到公厕来了个大的.
  
  刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:汉奸吧.
  
  太郎:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(赵本山口音)
  
  "日本人拉完屎那有冲水的".
  
  太郎终于悲愤过度,住院了!!!!!
  
  太郎还在床上养病,旁边的病友问:“你是汉奸吧?”
  
  太郎毛了:“你又咋知道?”
  
  病友说:“现在得病的日本人哪有住院的?照样找小姐!”
  
  太郎终因纵欲过度死了.他下了地狱来到牛头这登记,牛头问:你生前是个汉奸吧?
  
  太郎:你又咋地知道.
  
  牛头:“日本人一来地狱就去找小姐了,哪里还来这里报道??”

超级爆笑聊天实录

  GG:小姐.......
  MM:干吗??????
  GG:不要理我。
  MM:你神经病啊?谁理你呀。
  GG:你真的不理我了?
  MM:不理。
  GG:真的不理?
  MM:你到底要干什么嘛?
  GG:想你答应我一件事情。
  MM:什么事情?
  GG:不要理我?
  MM:我没理你呀。
  GG:你真贱呢。叫你不要理我,你居然三番五次的想打扰我?你想和我做爱就明说。我最讨厌别人拐弯抹角的了。
  MM:......我什么时候说过啊?
  GG:你没说过吗?
  MM:当然没说过。
  GG:哦。对不起,记错了。我以为你是我男朋友。
  MM:男朋友?你是男的还是女的啊?
  GG:男的。怎么?你又想和我做爱了?
  MM:天。你是同性恋吗?
  GG:不,我只想和女人做爱。
  MM:那你刚才说你男朋友什么?
  GG:什么?
  MM:没什么。
  GG:不要理我。
  MM;我没理你。
  ......(5分钟后).....
  GG:刚才是不是你想和我做爱?
  MM:你怎么又来了啊?
  GG:怎么又是你?总把你当成我男朋友。
  MM:我快被你弄疯了。
  GG:你看吧,你还是想和我做爱,你期待被我弄的疯狂点。
  MM:555555555,妈妈呀。我再也不上网了。
  GG:好。以后我们就只上床吧。
  MM:.........55555

  GG:你好。
  MM:你好。
  GG:我是军人。
  MM:关我什么事?
  GG:你不感兴趣?
  MM:不。
  GG:我是商人。
  MM:毛病。
  GG:还是不感兴趣?
  MM:不。
  GG:我是帅哥。
  MM:滚。
  GG:不感兴趣?
  MM:不。
  GG:真的不和我做爱?
  MM:不。
  GG:谢谢。你说地点吧。
  MM:?什么地点?
  GG:做爱地点。
  MM:什么时候说和你做爱啦?
  GG:我用疑问句问你不和我做爱。你回答不,就表示肯定了。说明你想。还不承认。
  MM:不,不,不,就不。
  GG:你放屁了。
  MM:没有。
  GG:你不停的不不不,一定是消化不良。需要做做爱来调剂一下。
  MM:你很饥渴?
  GG:我很想和你做爱。
  MM:可我不想。
  GG:难道你喜欢女人?]
  MM:我才不会呢。
  GG:那我是个正常男人,为什么不考虑一下?
  MM:现在不想。
  GG:好。等你想的时候告诉我。随时奉陪。
  MM:你......不要总想做爱呀。
  GG:和你做了以后就不想了。
  MM:......昏

  GG:你好。可不可以问你一个问题。
  MM:什么问题?
  GG:你会不会SY?
  MM:SY?什么?
  GG:手*。
  MM:不会。问那么无聊的问题做什么?
  GG:那你一定经常做,所以才不会手*。
  MM:狗屁。我还是处女呢。
  GG:我也是处男。
  MM:哈哈。是吗?不相信。
  GG:真的。我怕痛,所以一直不敢做。
  MM:哈哈。你都怕痛?我只知道女人第一次的怕痛。
  GG:还会流血呢......
  MM:是女人吧。你流什么血?
  GG:不会吗?
  MM:当然不会。你好呆呀。
  GG:哦。那我放心了。我可以和我男朋友做了。
  MM:你.........昏!

  GG:嗨,又看到你了。还记得我吗?
  MM:你谁啊?
  GG:就是那天那个。
  MM:哪天哪个?
  GG:昨天床上那个。
  MM:昨天床上的左边,右边,上面的哪个?
  GG:5555555.....怎么不记得下面那个。
  MM:下面是条狗。
  GG:......狗下面就是我.....
  MM:那你找它去吧...
  GG:不好意思,我以为你是那条狗。:)

  GG:有针吗?
  MM:没有。
  GG:有火柴吗?
  MM:没有。
  GG:有烟吗?
  MM:没有。
  GG:有火腿肠吗?
  MM:没有。
  GG:有黄瓜吗?
  MM:没有。
  GG:手电筒呢?
  MM:没有。
  GG:擀面杖?
  MM:没有。
  GG:不会吧。难道还要更粗点。
  MM:再粗也没有?
  GG:难道你不自慰?
  MM:没空自慰。有时间的时候都接客了。
  GG:吸尘器总该有吧?
  MM:我们那里没地毯。不需要。
  GG:吸你下面呢。就知道使用。不知道保养。
  MM:每周有医生检查,免费的。
  GG:也是你的客户吧?
  MM:我老公。
  GG:......

  GG:你是什么星座的?
  MM:处女。
  GG:属什么的?
  MM:鸡。
  GG:什么职业呢?
  MM:坐台。
  GG:有什么爱好?
  MM:做爱好。
  GG:最高兴的事情是什么?
  MM:有人包我。
  GG:最难过的事情是什么?
  MM:客人是警察。
  GG:如果我找你。有什么优惠吗?
  MM:买一送一。
  GG:做一次送一次?
  MM:做一次,免费送保险套一个。
  GG:一次多少钱?
  MM:按年龄收费。
  GG:怎么收?
  MM:5—15,收100。 16—25,收150。 26—35,收200。 36—55,收300。 60以上按包夜算。
  GG:为什么年龄越大收的越多?
  MM:年龄越大,时间越长。
  GG:你怎么判断年龄?
  MM:树越大,径越粗。
  GG:......有这样道理吗......寒!

  GG:我现在好希望自己是个女人呢。
  MM:为什么?
  GG:可以被男人包。
  MM:当花瓶有什么好。
  GG:你不想?
  MM:不想。
  GG:你真是现在社会少见的娘家妇女啊。
  MM:说的对,我只是在家接客,从来不出去站街。
  GG:......昏。

  GG:你是谁?
  MM:你女朋友呀。忘记了?
  GG:不可能,我只有男朋友的。
  MM:怎么会?
  GG:我是MM哦。
  MM:不会吧。你不是XXX吗?
  GG:不是的。他是我老公。
  MM:55555555,我被他骗了。原来他有家的。
  GG:别难过了,我也是被他骗了才当他老婆的。
  MM:我都怀了他的孩子了。你叫我怎么做人?
  GG:他女儿都怀了他的孩子。你叫我和我女儿怎么做人?
  MM:他真是一个禽兽。我要找他负责。
  GG:可以。但你排队拿等会名单都要排很久。
  MM:什么名单?
  GG:找他负责的名单。
  MM:有那么夸张吗?他真不是人。
  GG:是的,记得上次去动物园以后,那里的长颈鹿都怀孕了,等拿名单现在都还没拿到呢。
  MM:什么呀。这样的谎话都有。你就是XXX吧?
  GG:我是他老婆。不过我等他承认我是他老婆还要等他办完两次婚礼。离两次婚以后才行。
  MM:不会吧。那么严重?
  GG:是啊。所以我劝你自己去解决了吧。
  MM:555555555.......算我自己倒霉吧。
  
  .....(GG:长出一口气啊!现在女人真难缠!).....

  GG:你好。MM
  MM:什么事情?
  GG:想和你商量一件事情。
  MM:什么事情?
  GG:我失恋了。想尽快走出来。你能帮我吗?
  MM:哎,可怜。不过我帮不到你什么忙。你可以告诉我,然后我安慰你。
  GG:哎,我那个女朋友也是这样说的。可是她安慰我以后就不理我了。
  MM:她安慰你后不理你了?你经常失恋?
  GG:是啊。每次失恋我都想找新女朋友安慰我。
  MM:哦。那你找错人了。我有男朋友了。不能安慰你了。
  GG:不会吧。你才说了要安慰我的,怎么现在变卦啊?
  MM:.......恩。我有男朋友了。不方便。
  GG:那你方便的时候就要安慰我?
  MM:........恩。。好吧。可以的。
  GG:那我去厕所等你。
  MM:去那里做什么?
  GG:你方便的时候我就在旁边等你安慰。
  MM:你去死吧。
  GG:我死了你不就是自慰了?
  MM:......你好下流!
  GG:我下面已经开始流了。
  MM:你好黄色啊。
  GG:我是黄种人。
  MM:不和你说了。你这个流氓。
  GG:......我只是想和你做人类男女最基本的事情。可你却连做人的基本要求都不想。哎,你真是禽兽啊。
  MM:......5555555

  GG:你是不是想和我做爱?
  MM:不想。
  GG:那你发黄色图片给我做什么?勾引我吗?
  MM:我只是把我的照片发给你看。不黄色啊?
  GG:你把脸都露出来了还不黄色吗?
  MM:笑话,哪有照片不露脸的啊?
  GG:可你,可是你居然还张着嘴笑......
  MM:你真无聊呀。我照相不笑做什么?
  GG:因为我看到你的嘴了。所以我想你是想和我做爱。
  MM:看到我的嘴就想和我做爱?
  GG:是的。
  MM:我的嘴......真的那么性感?
  GG:恩。好想插进去的感觉。
  MM:......昏......

  GG:周末我们一起去玩吧。
  MM:玩什么?
  GG:老鹰捉小鸡。
  MM:好幼稚呢。
  GG:不幼稚。你当老鹰。我把小鸡拿出来让你捉。
  MM:你家还养鸡?
  GG:我身上有一只。天天带着呢。
  MM:......就你下面那只?.....
  GG:是啊。。怎么样, 你不是看过吗?
  MM:.......哎!等它有老鹰那么大再说吧。
  GG:你要是玩,它会变的比鸵鸟还大。
  MM:鸵鸟总是把头埋着的。没用。
  GG:喂,不要总是这样打击我吧......

  GG:我最近很压抑。
  MM:你怎么了?
  GG:我过度手*。很心烦。
  MM:哎你老是改不了你的坏毛病。
  GG:医生说不是毛病啊。只是次数多了而已。
  MM:你最近......身边没女人?
  GG:没有。
  MM:你真的很想做?
  GG:很想。几乎每天都很想。
  MM:哎。看你那么可怜。我帮你吧。让你不那么痛苦。
  GG:真的?
  MM:真的。我也想要.....
  GG:你想要帮我手*?你真好。如果你帮忙的话,我的手就可以拿着杂志,看上面的美女了。
  MM:.......啊,原来这样......昏!

  GG:你好。
  MM:你好。
  GG:.......哎!
  MM:怎么叹气?
  GG:怎么说呢...
  MM:说吧。有什么烦恼?
  GG:我爱上了一个女人......
  MM:这应该是好事啊。难过什么?
  GG:可这个MM有男朋友了。
  MM:哦。是有点难过的。
  GG:这都没有什么难过的必要。可是她男朋友爱上了我......
  MM:啊?怎么有这样的事情啊?这样是很难过的事情了。
  GG:这也不算难过的,可是这个MM的男朋友还有其他男朋友啊。
  MM:......真混乱。的确让人难过。
  GG:可是,可是她男朋友的男朋友也爱上了我.....
  MM:够了,够了。。。好复杂,你也真可怜的,那的确是很让人难过的事情了。我同情你。
  GG:那都不难过,最难过的是......
  MM:那都不难过?那你难过什么???
  GG;最难过的是.......我也爱上了你啊。
  MM:......你开玩笑吧?
  GG:没有。我编个故事就是想说我爱你。
  MM:......你也真够狡猾的,呵呵。
  GG:......我们去开房吧。
  MM:什么啊?我还没说做你女朋友呢。
  GG:女朋友?你不是男的吗?
  MM:.......昏.我是女的.....
  GG:哎,这真让我难过......
  MM:.........55555555555,昏!.......
  GG:乖
  MM:你谁呀?
  GG:昨天我们刚刚那个…………
  MM:那个是哪个?
  GG:就是那个嘛…………你干嘛让人家说透,真讨厌…………BT!
  MM:靠!你吃饱撑了?!我不认识你!
  GG:555…………人家好喜欢你的…………刚和人家做了那种事就不认了…………
  MM:滚!TMD,早知道就不盗网吧的Q了…………
  GG:哦,原来我的Q是你偷的!你去死吧